CHUVA LENTA

Após a sondagem feita aqui neste Blogue, fica o trágico resultado de que “As novelas da T.V.I” é que deveriam governar este País ! Os Portugueses na realidade esperariam outro resultado. Eu próprio fiz campanha ao lado de outro candidato ao “trono”. Fica a desilusão e a sensação de que voçês são um bocadinho Parvinhos ! Mas como estamos a falar de Ditadura... qualquer sondagem, votação, opinião,o que quer que seja, não VALE NADA! Hitler ao Poder por imposição.

Sou tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que quando respiro fundo sai-me uma Dispneia Suspirosa !! Definição Dispnéia suspirosa : Consiste na presença de respirações profundas, esporádicas, a meio de um ritmo respiratório normal. Costuma aparecer em indivíduos com distúrbios psicológicos. Xxxiiii também sou maluco !

Lembram-se do homem que andava a vender, nas ruas de Luanda, mangueiras para bilhas do gás ? Aqui fica mais umas fotos desse grande artista !

Como uma imagem por vezes vale mais que mil palavras, aqui fica o caminho percorrido para ir a uma das obras, em que estou a dar apoio. As fotos foram tiradas hoje mesmo, ainda estão fresquinhas. Foram tiradas entre o bairro do Cazenga e do Sambizanga. Dois bairros circundantes à cidade de Luanda, que têm seguramente tantos habitantes como a própria cidade. São Bairros completamente degradados, onde o lixo abunda nas ruas, onde a pobreza é extrema. O azar de nascer aqui é inimaginável. Só mesmo quem vive nestas condições é que sofre na pele as injustiças sociais mais do que evidentes neste País. Como é que eu explico que se calhar em Portugal até temos muita sorte ?

"Se o mundo acabar amanhã depois de amanhã não existe ! " Frase de Óctávio Gordo, um dos colegas mais Geniais que eu conheci em Angola. Esta frase surgiu do nada, logo aí o seu brilhantismo, aquado eu estava a constatar a qualificação do Sporting (7º lugar).

Capitão Romance. Musica de Ornatos Violeta escrita por Manuel Cruz, interpretada aqui neste vídeo por Manuela Azevedo e Vozes da Rádio. Soberbo diria eu... Mickael Carreira preferem outros. Nao vou procurar quem espero Se o que eu quero é navegar Pelo tamanho das ondas Conto nao voltar Parto rumo à Primavera Que em meu fundo se escondeu Esqueco tudo do que eu sou capaz Hoje o mar sou eu Esperam-me ondas que persistem Nunca param de bater Esperam-me homens que resistem Antes de morrer Por querer mais do que a vida Sou a sombra do que eu sou E ao fim nao toquei nem nada Do que em mim tocou Eu vi,mas nao agarrei Eu vi,mas nao agarrei Parto rumo à maravilha Rumo à dor que houver p'ra vir Se eu encontrar uma ilha Paro p'ra sentir E dar sentido à viagem A sentir que eu sou capaz Se o meu peito diz "Coragem!" Volto a partir em paz Eu vi,mas nao agarrei Eu vi,mas nao agarrei Eu vi,mas nao agarrei Eu vi,mas nao agarrei

Angola é uma terra fértil em acontecimentos extraordinários, dizia-me um colega meu, eu diria mais estranhos, bizarros, até impossíveis ! Tudo se vende no meio do trânsito em Luanda. Quando digo tudo, é tudo excepto aviões e helicópteros… de resto, não estou a ver merdinha nenhuma que não se venda, até preservativos com pouco uso ! Não queria deixar escapar este grande homem que vende mangueiras para bilhas do gás. Quem passa diariamente pelo Rocha Pinto tem o privilégio de presenciar a um dos muitos espectáculos desta grande cidade ! Aqui fica. Eu chamo-lhe arte, outros chamam-lhe ...

Sr. Agente : Alto aí ! Vou ter que o multar ! Eu : Não me diga Sr. Agente ! Porque motivo ? Sr.Agente : O Sr. passageiro não leva cinto de segurança ! Eu: Não seja assim Sr. Agente. Olhe ali aquela carrinha de caixa aberta ! Sr. Agente : Onde ? Eu: Ali. Não vê ? Vão 300 pessoas sem cinto ! Sr.Agente : Ahhh ... hummmm ... aaahhhhh

Ventríloquos. Nós temos o nosso e acho que não vale a pena falar nele. Donaltim. Diz-vos alguma coisa ? A mim diz-me uma caçadeira de canos cerrados. Outro, um bocadinho melhor, de seu nome Jeff Dunham, que faz o famosíssimo “Achmed the dead terrorist”. Aqui fica mais uma obra de arte deste senhor.

Parabéns Amigo Gonçalo. Não, ele não faz anos. Mas conseguiu atingir a magnifica marca de 3 meses de casado ! Os meus sinceros parabéns. Mantenho a esperança de que conseguirás atingir o inimaginável UM ANO ! Com calma, mantendo as peúgas no sitio. Chegas lá. FORÇA AMIGO

Faço questão de te dedicar este post. E perguntam vocês - e porque é que dedicas ao André e não a mim ? Respondo eu – Porque sim E vocês - ah, então está bem. E eu – ok. E vocês – e já agora como é que está o tempo aí em África ? E eu – perguntem ao andré ! E voçês - Mas ele não está aí em África. E eu - Pois não, mas ele sabe que aqui faz sempre calor, mesmo de inverno ! E voçês - mas estás a chamar-nos ignorantes ? E eu - só um bocadinho. E voçês - xiça penico chapeu de coco ... que maçada !

Tenham calma. Não se enervem. Respirem fundo, eu sei que vai ser um choque. Sentem-se. Por favor não entrem em pânico. Senhoras e Senhores, CHEGOU O NATAL A LUANDA ! E há lá coisa mais bonita do que ver uma árvore de Natal quando a temperatura ambiente ronda os 32 graus ! E agora deixo-vos, porque tenho de ir. Onde ? Só não vou ao Teatro porque não existe nenhum. Talvez ao cinema. Se existe cinema ? Claro que sim. Que raio de pergunta é essa ? Voçês às vezes parece que não são capazes de manter uma conversa com as pessoas !

Aviso todos os fumadores que devem ter extremo cuidado com a gripe H1N1. Não vá o Diabo tece-las e tenham o azar de morrer primeiro com a gripe do que com o facto de fumarem. Não venho alertar o facto de cada 5 fumadores, um morrer devido ao tabaco. E que diariamente morrem 350 mil pessoas em todo o mundo devido aos malefícios do tabaco. Isso não importa. O que é importante é andarmos todos alarmados por meia dúzia de pessoas, alegadamente, terem morrido devido à chamada gripe A. Corrermos para o Posto de Saude mais próximo quando damos um espirro. Levarmos as 30 mil vacinas para que uma empresa qualquer enriqueça às nossas custas. Pormos máscaras nos nossos filhos e lavarmos tudo incessantemente, com especial atenção às maçanetas das portas. Essas perigosas maçanetas que contagiam tudo e todos. O meu Pai já usa luvas em casa quando estão lá os meus sobrinhos. Eu já ando com a minha caçadeira de canos cerrados…se à um deles que espirra, pode dizer adeus à vida! Olha … está a dar agora

Todos querem ser conhecidos. Mas só fica com o Pelouro quem tem talento e arte. Queria deixar aqui a minha homenagem a um grande artista que temos na Brandoa. Pépe de seu nome. Bêbado de Profissão. Uns podem dizer – é pá ó Márcio, mas tu às vezes parece que só estás bem é a fazer pouco das pessoas ! O Pépe é como um pai para quem teve a felicidade de crescer na Brandoa. É com respeito e admiração que dedico este Post. Quantas e quantas vezes estávamos tristes e deprimidos e lá aparecia o Pépe para nos por um sorriso no rosto, um rastilho na alma, uma brisa na vida. Pépe era o homem que subia aos postes e apagava as lâmpadas, literalmente ! Pépe era o homem que podia estar a uma uva de um coma alcoólico, e ainda cedia gratuitamente a uns bafinhos de um charro qualquer. Pépe era o homem que nos a trucidava os ouvidos com as suas melodias. Pépe era o homem que nos mandava para o caralho sem qualquer mágoa ou rancor. Pépe é o homem. Obrigado Pépe.

Porque é que não me contratam a mim para o Sporting ?? Sou um gajo com vasta experiência a nível do futebol propriamente dito. Estou emigrado em Angola, logo estou habituado a ambientes difíceis e à falta de dinheiro e opções. A Somague Futebol Clube não pede mais do que 300 € para me libertar. Com a capacidade negocial que o Sporting têm, acredito que consigam chegar aos 295 € . E depois sou homenzinho para utilizar um esquema táctico em pentágono. Deixa de haver o problema do posicionamento do Miguel Veloso ! É pá pensem nisso ! Ó JEB, ó para mim aqui cheio de ambição !

Só me apetece é coçá-los !

Queria deixar aqui os meus verdadeiros sentimentos pela tragédia que aconteceu à Familia Charrua. Nestas alturas não haverá muito a dizer. A vida continua, e estamos juntos para o que for preciso. Um grande abraço

Eu com o Albert Einstein em 1904. Foi tirada antes de um estudo que fizemos em que eu o aconselhei vivamente a trocar os conceitos independentes do espaço e tempo da Teoria de Newton, pela ideia de espaço-tempo como uma entidade geométrica completa. Como é lógico não fazia sentido o contrário, e nunca ele chegaria à teoria da Relativide de outra maneira. Fiz dele um homem, foi o que foi. Aaiii a demência a demência PS: E se é mentira o que eu estou a dizer, uma coisa têm que admitir ... Nesta foto eu sou o gajo com o Melhor Físico do Mundo !! aaaaahhhhh pois é, chupa que é cana doce !

Quando o Ricardo Araujo Pereira faz um Sketch com um diálogo entre o Inem e os Bombeiros, eu pensei "Lá está o rapaz outra vez a exegerar" Para minha surpresa encontrei estes videos no grande blogue do Bruno Nogueira (dá-me vontade de acabar logo com o meu! Muito bem escrito, muito inteligente, fiquei fã!) Pensei que não seria possível tal coisa acontecer. Ouçam e fiquem pasmados como eu fiquei.

Estamos a chegar aos tempos de chuva e de frio. Sendo eu um Sportinguista orgulhoso e entusiamado com o meu Sportng, nada me vai dar mais gozo do que quando o meu clube estiver a dar na televisão, eu mudar de canal na procura de uma bela partida de Golf ! Aiiiiii como é bom ouvir a chuva lá fora e eu no quentinho da minha casa a beber um bom vinho tinto, e a assistir a uma partida qualquer de Golf ! PS: Não me estraguem o Inverno com a noticia do despedimento do Paulo Bento !

Conduzir nas ruas de Luanda, tem o seu quê de fascinante! Para além do civismo, que é nítido a cada virar da esquina, para nós, os Brancos, o nosso maior inimigo é, sem a mínima duvida, a Policia. Para eles, os Policias, o Branco é sinal de dinheiro. Por isso mesmo, se espirrares ao volante, podes por esse simples facto fisiológico, seres multado. Na verdade eles não te querem multar. O que querem mesmo é dinheiro. O chamado “suborno”, que tu nem sequer chegas a fazer, porque eles de uma forma pouco subtil vão-se encarregar disso. Então, montam um cenário gigantesco à tua volta, que com o evoluir do teu receio pode chegar a 600 € de multa. A abordagem é sempre a mesma, começam por tentar perceber o quanto à vontade tu estás, se és “verdinho” ou não nestas andanças. À relativamente pouco tempo, o meu colega e amigo Saragaço, teve o azar de mudar de faixa em plena rotunda, pela simples razão de querer sair na próxima saída, um bocado redundante, mas não consigo descrever de outra forma.

Uma grande série de Humor, criada por Doug Ellin e interpretada por estes 5 rapazes. Esta Série retrata a vida de um actor de Hollywood, que vive com 3 amigos. Muita fama, muito dinheiro, um agente que "bate mal" com "fartura" e uma vida de alta roda ! Vejam e quem arranjar ou tiver a 4ª Season... forneçam aqui ao menino, pleasseeeee !!

Por muito que tente perceber as tatuagens, torna-se um bocadinho mais complicado,l quando vejo lindos desenhos como: - um sol e uma palmeira - uma sereia - arame farpado à volta do bícep - a cara de um indisna qualquer sempre, mas sempre, com duas penas na cabeça - um dragão - um pitbull … e por ai fora. É uma panóplia de arte que o “pai já vai” ! Quando a estupidez me assola o cérebro (acontece com frequência) e pergunto o significado de cada tatuagem, na maioria das respostas, está um belo e lindo argumento, como: Sei lá! Gostei e fiz esta ! Mas o que me faz mais confusão são as letras chinesas. Isso é que eu não consigo entender. - Ora muito bem, como é que o Sr. se chama? - Aurélio Meireles - hummm que bonito nome Sr. Aurélio. Isso em chinês vai dar uma mescla de merda que ficaria bem em qualquer omoplata desnuido à espera que a arte o atinja! - acha ? – se eu acho ? Equiparado com tal bravura só mesmo um “homem bomba” num atentado Islâmico em nome de Ala. Embora ele tenha a i

Querer mudar não custa o que custa mesmo é mudar. Muitos me dizem “ Boa vida aí em Angola… praia, quase sempre bom tempo, muita cerveja!! Eu tbm gostava de ir para aí !” Acreditam plenamente na mentira que estão a dizer, mesmo que eu, desesperadamente, tente contar a realidade. Ora deixa cá ver, eu saí do meu País, onde deixei os meus amigos, a minha namorada, a minha casa … tudo o que tinha, todos os meus hábitos para vir para um País de África. Morar com não sei quem; trabalhar não sei onde; encarar não sei o quê e tudo o que consigo explicar é que na realidade está-me a custar um bocadinho (muito pouco na verdade) por estar longe da minha própria existência ou falta dela!

Eu sei que é muito bom a TVI não ter ainda canal internacional, pelos menos para mim que sou um emigrante que convive com 11 pessoas na mesma casa, e era certinho que passava a ver as 300 novelas que passam todos os dias, o “bombástico” telejornal que tem como abertura uma notícia sempre interessante e aqueles programas que têm 4 ou 5 comentadores com o único objectivo de falar mal de uma qualquer figura pública, que teve o azar de fumar uma ganza na rua ou partir um copo num Restaurante. Não queria sequer comentar a RTP África nem a RTP internacional, porque isso obrigaria a enervar-me e a usar o calão. A minha esperança ainda se mantêm na Sic internacional, que poderia muito bem seguir o exemplo do sua “irmã” , Sic Noticias. Não é que eu não goste de ver o “soltem a parede”, principalmente porque sou um emigrante em África e admito que é bom ver as pernas da Diana Chaves. Embora o seu jeito para ser apresentadora não corresponda às curvas do seu corpo, mas isso nunca foi importante e

Ser uma pessoa inculta como eu, tem os seus contratempos, principalmente quando ao acaso somos postos à prova. Lembro-me de várias vezes os meus amigos terem a triste ideia de jogar ao Trivial Persuit e eu ter que inventar uma dor súbita de cabeça ou um desmaio inesperado. Muitos podem dizer “ Mas cada um é como cada qual, e nem todos tem que ser Engenheiros ou Doutores” até aí concordo plenamente, mas o meu grau de cultura resume-se a saber quem foi o primeiro Rei de Portugal e que o defesa direito do Sporting Abel, à muito que devia estar a fazer massa para uma obra qualquer em Angola. Agora imaginem eu ter de "lutar" por queijinhos de várias cores e chegar ao fim de cada jogo, e ter um queijo amarelo ganho pelo simples facto de ter acertado ao calhas o símbolo do Arsénio, que se não me falha a memória é composto por duas letras ! Lembro-me de diversas vezes, estar a beber umas cervejas e um “Gnu” qualquer que anda a ler livros de António Lobo Antunes, se lembrar de dizer q

Um cidadão anónimo escreveu esta carta, após a nomeação do Presidente dos Estados Unidos, à Academia que atribui o prémio Nobel da Paz. Exmos. Senhores Sou um cidadão anónimo que vive na Brandoa e acho que sou mais merecedor do Nobel da Paz do que o Presidente dos Estados Unidos. Para justificar o que estou a afirmar, segue em epígrafe a lista de coisas que realizei. Lista : - Levanto a tampa da Sanita todos os dias, para evitar que a minha mulher molhe o cu quando vai à casa de banho ! Cumprimentos, Aurélio Meiréles

Mais um email recebido, que tem como objectivo a prevenção de mais uma gripe que pode afectar 6 milhões de Portugueses. O vírus SLB1. Perguntas Frequentes e respectivas respostas: O que é o vírus da Gripe das Águias (SLB1)? - É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade. Quais os sintomas da doença? - O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central. Como se infectam as pessoas com o novo víru

Para além de o S.L.B estar mais uma vez a fazer a festa do titulo nas primeiras jornadas, os milhares amantes, Sportinguistas, do lançamento do peso viram a sua grande referência mudar-se para o clube rival. O Sporting está de “luto” com esta catástrofe, são milhares e milhares de fãs de Marco Fortes que não percebem como foi possível a troca para o clube rival ! O Segue e Soma sabe que na base da decisão de Marco Fortes, esteve o saquinho de erva oferecido pelo S.L.B, liamba vinda directamente de Angola e com um poder de “moca”, adjectivado pelos puros e duros consumidores de Luanda, tipo Martelo.

Calma amigos, Pode-se constatar que o Mickey,o Monstro e o Romeu correram para votar neste Blogue, e posso imaginar, conhecendo a Rata Minnie como conheço, que veio aqui fazer das suas e fez uma batotazinha(o que justifica o 4º voto) ! PS: Os votos são completamente anónimos, não tenham medo !! hi hi hi

Como é sabido entre os homens, a maioria dos mesmos, diria cerca de 99 %, está completamente desiludido com o Casamento. Desgastado, desanimado... o adjectivo que mais é utilizado e que melhor caracteriza o estado de espirito dos homens é mesmo o FARTO. Muitas amigas minhas dizem que eu estou a exagerar; que não é nada disso; que conhecem muitos casais felizes !! ( Como o Romeu e a Julieta; A Bela e o Montro;A Minnie e o MicKey) Para tentar fazer ver os sépticos em relação a este assunto, nada melhor de que fazer uma sondagem neste Blogue. Um grande amigo, casado, dizia o seguinte sobre a mulher : - Frasquinho de veneno que dorme ao meu lado todos os dias !

Já viram algum Médico Cigano ? Algum advogado Cigano ? Algum Engenheiro Cigano ? Vá lá…algum vendedor de cachorros em relotes ambulantes, cigano ? Então como é que querem que o Quaresma seja jogador de futebol ? O homem está mortinho para ir vender nas feiras, não aguenta mais. - Olha a trivela a 7,50 € , venhaaa ver … aiiii aproveite que se está a acabar !!

Quem já conduziu em Angola, principalmente em Luanda, sabe que se assemelha e muito a um jogo de Computador. Tem vezes que parece que estás mesmo no ultimo nível, quando eles começam a vir de frente na tua faixa de rodagem !! Incialmente ficas com medo, espantado, estranhas mas depois até te divertes com “o jogo”. O problema é que só tens uma vida, e caso tenhas o azar de bater num dos “inimigos” que vêm em sentido contrário, na tua faixa de rodagem, o melhor que tens a fazer é fugir ! parece-te mal ?? pois, eu imagino que sim, mas os que chegaram ao fim do jogo fugiram todos !!

Segundo a primeira sondagem (que frase chistosa), este Blogue foi visitado maioritáriamente por pessoas que se enganaram, ou seja entraram sem querer neste Blogue ! (38%) é bonito !! - 14 % afirmam que este Blogue mete nojo - 23% dizem que já viram piores (Hoje em dia toda a Mer** tem um Blogue, até o Xico da Estrebaria !) - 23 % dizem que está Espectacular (no fundo são bêbados e malta da Brandoa!)

"Se alguém pisa o meu cebolo dou-lhe com a enxada nos cornos !" Escrito por Manel Jaquim após ter dado porrada na mulher .

"Posso não concordar com aquilo que dizes, mas defendo até à morte o direito de o dizeres" Escrito por Voltaire .

"Some men see things as they are and ask why? I dreams things that never were and ask why not?" Escrito por Zézé Camarinha que mais tarde foi copiado por Ted Kennedy

Nada fará mais sentido neste Blogue do que “os filmes” constantes que acontecem aqui em Angola. E para que não caia no esquecimento, vou tentar reportar umas quantas situações, porque são tantas, para que tenham a mínima noção de como se vive e raciocina neste País. No fim de semana passado vinha eu mais dois amigos no carro, quando deparamos com uma gajo de mota que se espeta na traseira de uma carrinha de caixa aberta. Aqui, na maioria dos casos, anda-se sem capacete, logo o homem ficou em muito mau estado no meio da via sem se poder mexer. Qual é o nosso espanto quando vimos um camião, a vir na faixa em que o homem está estendido no chão, a buzinar como se não houvesse amanhã para que o “camelo” que estava no chão a sangrar saísse da frente do caminho !!! Lindooooo – Sai da frente pá !! se queres estar esvair-te em sangue vai para outro sitio !! Lá porque tens uma fractura exposta, 3 costelas partidas, o crânio aberto não é motivo para estares a empatar o trânsito !! aaaauuuuuuu

Recebi este email e acho que tem toda a lógica divulgá-lo aqui no Blogue As empresas portuguesas de hoje em dia, pretendem empregados milagrosos, que a baixo custo sejam solução para todos os problemas. Abaixo transcrevo um anuncio e respectiva resposta. O anúncio foi colocado no site Carga de Trabalhos e a resposta merece um aplauso bem grande. Eu contratava o rapaz! A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design Competências pessoais : • Poder de comunicação; • Iniciativa; • Auto-motivação; • Orientação para resultados; • Capacidade de planeamento e organização; • Criatividade Competências técnicas : Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens: ® Adobe Photoshop, ® InDesign, ® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash, ® Dreamweaver, ® Premiere, ® AfterEffects, ® SoundBooth, ® SoundForge, ® AutoCad, ® 3D StudioMax ® HTML (basic), ® ActionScript 2.0 (basic), ® CSS, ® XML. Remuneração: Es

Isaltino Morais foi condenado. Agora para que tudo seja perfeito e corra bem, é URGENTE fechar todas as fronteiras e vigiar estações de comboios, autocarros e Aeroportos !! Não é que já tenha acontecido (faz de conta que o caso Fátima Felgueiras e o de Vale e Azevedo não aconteceram) mas não vá o homem ser pioneiro em fugir para o estrangeiro e depois voltar e por incrivel e absurdo que possa parecer, conseguir ser reeleito Presidente da Câmara de Oeiras.

Mais um caso extraordinário da nossa justiça no Futebol Português. Ora bem, passado 8 meses o Paulo Bento é castigado por ter dito que o S.C.P tinha sido roubado contra o F.C.P !! Realmente este Paulo Bento estava mesmo a pedi-las. Como é que ele é capaz de acusar o F.C.P. desta infâmia ! Se ainda fosse o F.C.Covilhã, que todos sabem que é o clube que domina o futebol português, agora o F.C.P ??!! ai ai Já a FPF deu uma lição a todos os Portugueses, de como se deve educar um filho. Pois imaginem este caso : O Pai está à mesa com o filho e de repente espeta-lhe uma lambada no focinho. O filho pergunta-lhe – ó pai o que é que eu fiz ?? – ao qual o Pai responde – Esta foi por não teres comido a sopa à 8 meses atrás !!

De acordo com o que o SEGUE E SOMA publicou na passada semana, afinal o Brandoense não vai ser TRI-CAMPEÃO nacional no jogo da malha. Segundo fonte segura, foi dito ao Segue e Soma que a FPM (Federação Portuguesa da Malha), decidiu dar a derrota ao Brandoense, devido à claque deste Clube, os JUVE ATEU ter respondido aos arremessos de pedras por parte da claque os SEM MEDO, do Malha Clube Musgueira. Segundo o que o Segue e Soma apurou, a decisão partiu do Presidente da FPM, o Sr. Manel Jaquim, que por pura coincidência é sócio e fanático do Musgueira. Para o Presidente da FPM é inconcebível a claque do Brandoense ter respondido ao ataque dos SEM MEDO - " A FPM teve que tomar uma atitude perante este caso. Desde quando uma claque de um clube causa o caos, só porque é atacada por meia duzia de pedrinhas ! Pelo que apurei a claque do meu clube... disparate, do M.C.Musgueira até estava a fazer o favor de arrumar as pedras que estavam precisamente no meio da via !! Posso admitir que se

“Os doentes que perderam a visão na sequência do tratamento recebido no Hospital de Santa Maria, em Lisboa, poderão ter de esperar oito anos em tribunal por uma indemnização da ordem dos 10 mil euros, caso as lesões se revelem irreversíveis e se prove haver responsabilidade hospitalar. Esse é, pelo menos, a média da jurisprudência portuguesa nestes casos, disse ao DN o jurista da Ordem dos Médicos, Paulo Sancho.” Por onde começar ?? Ora bem, uma pessoa entra num hospital a pensar que vai começar a ver melhor e qual é o espanto que fica CEGA !! mas nem tudo é mau, basta esperar 8 aninhos e tem a possibilidade, caso consiga provar que entrou no hospital com visão e saiu de lá cega, de ter a excelente indemnização de 10 mil euros !! uaauuuuuu !! Já estou a imaginar as pessoas no tribunal, a testemunhar perante um Juiz que provavelmente "resolveu" casos como o de Fátima Felgueiras, ou então o do Apito Dourado, ou ainda o caso de pedofilia na Casa Pia, a tentarem provar a este s

ORNATOS VIOLETA Uma banda que pecou por só lançar 2 á lbuns . Excelentes compositores e especialmente músicos , que muito admiro e sou fã. O motivo do seu fim, é explicado nesta pequena entrevista, feita à própria banda. Clica na imagem para veres maior Clica na imagem para veres maior Clica na imagem para veres maior

Depois do meu esforço, finalmente fui reconhecido por ter feito este Blogue. Em baixo uma conversa no menseger com o meu GRANDE AMIGO OCTAVIO Márcio says: Olá amigo Octavio says: Olá !! Márcio says: Então está tudo bem ctg ? Octavio says: O que é que tens a ver com isso ?? Márcio says: huummm, ok. Então, e o que achas do meu Blogue ? Octavio says: Para além de demonstrar que no trabalho deves fazer muito pouco, todos se cagam para o teu blogue. Ninguém passa cartão àquela porcaria. Segundo consta, será a pior página que viram na internet. Mas na minha opinião, está ainda pior que isso. Chega a meter nojo !! octavio says: Não sei se reparas-te mas o único comentário que lá está, é meu !! Pelos vistos o único que analisa e tenta admirar o teu trabalho. Ainda não consegui... mas mantenho a esperança. Márcio says: Até estou emocionado... nota-se mesmo ternura e carinho nas tuas palavras !Insiste amigo, vais ver que em 2035 já vais gostar um bocadinho do meu Blogue. octavio says: e tu em ve

Cristiano Ronaldo entra no estádio do Real Madrid com cerca de 80.000 pessoas a assistir, que estiveram horas e horas ao calor para o ver e para ouvir o seu discurso. A primeira coisa que o nosso Herói Nacional diz é : – “ eu disse aos meus amigos, que não ia preparar nenhum discurso. Prefiro fazê-lo de forma espontânea “ – e eu pensei, ESTÁ TUDO FUDIDO !! de seguida o nosso CR9 comenta “ não estava esperando de ber tanta giente, é um suenho de niño! E ahora cantem com nossotros Hala Madrid quando eu contar até 3 …. 1, 2, 3 HALA MADRID”. Prefiro não fazer nenhum comentário, para depois não dizerem – é pá só sabes falar mal !! é um orgulho para a nossa nação ter 80.000 espanhóis aos pés de um Português !! Eram bem pior se fosse o Quaresma !! Eu aí, perdoem-me os Portugueses, era homenzinho para comprar uma caçadeira de canos cerrados e se não o visse a entrar com um papel na mão .... PPUUMMM !! Só uma notazinha : Um orgulho para mim, era eu estar no meu País com um salário razoável, de

Depois de reflectir muito bem, e ter avaliado as várias pessoas que me têm apoiado, principalmente nos tempos difíceis. Decidi aqui fazer homenagem ao meu melhor amigo, uma pessoa que tem sido incansável ao longo da minha vida e que tem sido um obro amigo sempre que eu preciso dele. OBRIGADO GOLLUM

A banda Portuguesa, os “ Tá com Quê ” arrasaram em Angola, numa TOURNÉ que começou no passado dia 22 de Junho em Kinshasa , teve ontem o seu ponto alto em Luanda. Com 120.000 pessoas a assistir ao FENOMENAL espectáculo, que durou 2 horas e deixou o publico em delírio. Ao entrevistar os elementos desta banda, percebemos o motivo de tanto sucesso. O mentor da banda, Carneiro Mal Morto, diz-nos que o sucesso se deve, a muita sede no trabalho “ o sucesso é suportado pela sede que cada um tem no trabalho, posso-lhe dizer que tenho dias que esfrego a boca em sal só para ter ainda mais sede” afirmando ainda " se não começamos a beber logo de manhã as coisas ficam logo comprometidas, o segredo é encharcar bem a vela" . Já Mané do Facupé, diz que o sucesso é derivado à ignorância musical da banda e que por milagre está a fazer sucesso em África “penso que o sucesso não tem nada a ver com o trabalho de cada um, até porque o álbum foi feito em 3 dias, e a musica que demorou mais tempo

Queria deixar aqui os meus Parabéns ao Brandoense por mais um titulo nacional no JOGO DA MALHA. O heroi foi o Jogador Aurélio Meireles que após ter mamado 3 garrafas de vinho, consegue, à 25ª tentativa, fazer a jogada do titulo ! O melhor jogador de todo o torneio, Aurélio Meireles fez as seguintes declarações : “Dedico esta vitória a todos aqueles que sabem que é para eles e também dedico às coisas que me têm apoiado. “ BRANDOENSE FOREVER

Muitas das vezes se questiona se a mulher tem o mesmo apetite sexual que os homens. Como as teorias valem sempre o que valem, eu vou passar ao factos. No meu Hi5, não sendo eu uma pessoa muito popular e ao todo ter 3 amigos, sendo eles os meus pais e a minha namorada, tinha ao todo 22 visitas. Considerando que estou emigrado, a minha namorada deve lá ter ido 20 vezes e as outras duas foi o pai que se enganou e em vez de entrar no jornal A bola, lá clicou sem querer no link do meu hi5. LULU a ENGUIA Isto tudo para dizer que farto da humilhação perante tal afluência ao meu Hi5, pensei no seguinte – vou por uma fotografia de uma mulher de bikini e ponho o nome de “Lulu a Enguia” - Qual o meu espanto que passado 2 dias eu tinha 580 visitas !! Porque será ?? Outro facto foi quando existia o Levanta-te e ri e o Bruno Nogueira citou o grande poema do Arquitecto – Ai menina Cocaia, está todo lá dentro… nem um bocadinho a menos, nem um bocadinho a mais ! …. Aaahhhh vamos comer a Fatinha

Recebi este email de uma amiga minha, chama-se Cláudia Mocho , humm... ela queria batatinhas !! Passo a citar : " Amigo Márcio , lê este texto que me enviaram por email : Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim". O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim". Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante. O professor em seguida adicionou dua

Angola é como o meu Chapeu, tem 3 bicos !! – Parte 1 Quando se fala em BICOS, a maioria dos homens fica em alvoroço imaginando logo uma mão na nuca de uma mulher e um abanar incessante até ao vulcão final. Mas não, o sentido de BICO neste tema, é um BICO que mesmo que envolva algum vulcanismo, só nos vai mostrar que um BICO que é BICO nunca se consegue arredondar. Bom deixemo-nos de BICOS e falemos do BICO em si. Queria-vos dizer que emigrei para Angola no dia 20 de Novembro de 2008. Como vim de avião, pensei que ia aterrar num aeroporto. Enganei-me, aterrei algures numa estrada com alguns aviões na berma, assim como galinhas, porcos, barracas feitas de bloco de cimento e com cobertura em zinco, com pessoas a vender no meio da dita estrada, com as suas bancas montadas em cima de 4 barrotes de madeira. Vendiam de tudo, desde ferros de engomar, a catanas, frigoríficos, pneus de carros até frango assado caso alguma companhia aérea não contemplasse no seu itinerário

ABRIR UMA TORNEIRA ?? Só se for com um BINDOM Quando estou em casa, perdoem-me a expressão, mas fico FUDIDO quando abro a torneira e não sai nada !! - Quem é que foi o filho da PUTA que se lembrou de cortar a água, só porque tem que reparar uma conduta que arrebentou ??!!, e não pensou que supostamente haveria gente, que nesse preciso momento, por exemplo, iria precisar de lavar o carro !! É inadmissível !!! e andamos nós a descontar rios de dinheiro todos os meses, para esses Políticos, xulos, andarem de fato e gravata a passearem em grandes maquinões ! Mas depois ainda têm a lata de me dizerem – é pá devias dar graças a Deus porque no Cazenga as pessoas não têm água potável e para conseguirem 20 litros de água têm de estar 3 a 4 horas à espera, numa fila de 300 pessoas e depois disso, têm que carregar com o Bidom da água cerca de 5 km, numa temperatura a rondar os 40º C !!! ao qual eu respondo com esta facilidade - e o que é que eu tenho a ver com i

SPORTING SEMPRE - 103 ANOS Fazemos hoje 103 anos de história, parabéns a todos os SPORTINGUISTAS. Somos únicos, somos e seremos SEMPRE SPORTING. Como não podia deixar de ser, em todos os aniversários tem de existir um bolo. Eu estaria a pensar em por esta imagem no bolo, o que acham ?? ATÉ OS COMEMOS

Michael Jackson R.I.P. O melhor cantor POP de sempre, que abriu sem precedentes uma nova era na musica.